domingo, 24 de novembro de 2013

quinta-feira, 21 de novembro de 2013


Esta toalha chegou ate minhas mãos ja desfiada, tinham sido bordadas com fita e quando lavou enrolou tudo, a dona pediu pra eu tentar fazer alguma coisa pois as toalhas estavam novinhas.. depois de muito pensar consegui chegar neste resultado.. espero que ela goste, pq eu simplismente adorei...ahh vocês nem vão acreditar mais este grafico de flor azul foi retirado de uma caixa de amido de milho muuuuuuito antiga, é.. antigamente vinha graficos nas embalagens, bem que poderiam voltar com esta ideia.










sábado, 16 de novembro de 2013

Panetone




1ª massa ingredientes:

350 ml agua morna
100 grs fermento  ou 3 pacotinho de fermix
400 grs farinha de trigo
4 colheres ( sopa) açúcar

Preparo:
misture bem o fermento com o açúcar ,agua e farinha mexa bem e deixe descansar por 30 minutos

2ª massa ingedientes:

400 grs preparado para panetone
6 gemas
1 kg farinha de trigo
 6 a 8 gotas de corante( amarelo gema) eu não coloco
1 pitada de sal
450 ml água morna
 1 1/2 colher de glicerina
500 grs frutas cristalizadas
300 grs uva passa
 Se vc for fazer com Chocotone coloque 400 grs gotas de chocolate
1 colher (sopa) aroma de panetone
1 colher (chá) anti-mofo ( acrescentar se vc for demorar mais de 10 dias pra consumir) aqui em casa nem coloco pq comem na mesma hora kkk

 Preparo:
misture o preparado p/ panetone com as gemas, sal, aroma de panetone, a glocerina, em seguida junte estes ingredientes a 1ª massa e vai colocando agua e farinha aos poucos , (vai consumir toda a farinha não coloque mais) para desgrudar a massa das mãos e da mesa jogue um pouco de óleo, A massa fica um pouco mole mesmo. divida a massa em 2 partes  se vc for fazer um pouco de panetone normal e um pouco de chocotone,  se for fazer tudo de um sabor so não precisa dividir..  depois de misturar o recheio divida em 5 partes e coloque nas formas de panetone e deixe crescer, depois so assar por 50 minutos mais ou menos.forno 180ºc

Rende 5 panetones de 500 grs

OUTROS RECHEIOS

pode rechear com:
300grs cereja picada e 300 grs cereja inteira
ou
300 grs cereja picada com 300 grs chocolate
ou
3oo grs nozes com 300 grs chocolate








quarta-feira, 13 de novembro de 2013









No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:

"Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"

O anão respondeu:

"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair . mas o senhor não deixa !"

Quando um pai não explica corretamente.....

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?

O pai desmaiou.
UM CHEFE DE DEPARTAMENTO DE UMA GRANDE EMPRESA, BEM CHATO,

ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA,

RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SUA SALA, LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:

"AQUI QUEM MANDA SOU EU"

MAIS TARDE, AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:

SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.
A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em "dor" e que comam coisas.

O Ricardo diz:
-Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
-O aspirador.
A Professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
-Vibrador!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
-Joãozinho que é isso?!!!! Vibrador não come nada!!
E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come sim fessora. A minha mãe tem um lá em casa e vive dizendo que o vibrador come as pilhas num instante!!!!
Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. 
Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado! 

No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!

No fim-de-semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:

eu faria um prato igual ao que nossa empregada fez quando ele jantou aqui
ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...

- E o que você fez?!?!


- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaa........